兩地書-之十七(燃亮生命)

自從五、六月份两地書緣續三地四友五人六天行後，我和弥則都各忙各的：-

我在七月到紐西蘭參加世華聖樂會議，回布市後馬上開辦了粵語「把握時机」課程，然後八月再到長沙作心理情緒管理的培訓，回來後又馬不停蹄為聖樂讚美會和成立布市聖樂促進會而張羅，真的忙个不可開交！

那邊廂，弥則忙於備試英文，考試後又作背包沙發客到上海短期旅行散心(*1)。故此，兩地書便斷絕音訊至今！其間，其實仍和弥則有斷續的联繫，但都是事務性的！直到12月9日，當我在忙著2012年最後一項事工，展開另一五天密集華語「把握時机」課程時，收到弥則傳來的电郵，乃她從一過來人身份，給她的一閨中密友的生命分享！怎樣從人生看似不盡的苦離空虛中，倚靠主耶穌，重新找到內在的喜樂和平安！希望也能為所有迷失自我生存意義的众生，提供一可行的出路！

回复：How are you? 2

FROM:弥则   TO:Hung Kwan

Sunday, 9 December 2012 7:25 PM

亲爱的鸿夫子：

近日可好？今天写邮件给我的朋友，刚巧看到以前我们之间的书信往来。觉得内容似乎同样适用于在两地书，但也并不确定。我已经征询过朋友的意见，她说没有问题。于是我发来给你看看。若觉得可以，两地书长久的耽搁也终可以再进一步。以下。

------------------ 原始邮件 ------------------

发件人: "水晶男孩福尔康"<602337980@qq .com>;

发送时间: 2012年9月7日(星期五) 中午1:47

收件人: "mize"<mize@foxmail .com>;

主题: 六哥要跟别别吐槽

别别，

我真的开始想给你写信的时候却忽然不知道说些什么

我总是这个样子，过去的20几年，我总是在关键的时候掉链子

小学四年级我第一次代表全班参加学校的歌唱大赛

唱到一半我忘词了，站在台上无比地尴尬

然后我做了一件非常惊人、至今还心有余悸的举动---我用力地吐了一泡口水

高一军训，站我对面的男生表情太搞笑

于是在站军姿的时候我失控大笑被教官踢了一脚

08年去考表演系，发现自己比别人都穷丑搓

最后破罐破摔地表演了一段容嬷嬷

毫无意外，我没有考上

......

有时候总是不知道是喜是忧

你对我说出现在我们生命中的每件事每个人神都自有安排

所以我在想，我是否应该学会去接受所有的喜怒哀乐

这些天，发现我是个极其脆弱的人

一点也受不了打击，不懂得如何去调节

有时候躺在床上想到未来希望渺茫，没有方向

我忽然有不想活下去的冲动

想起来，觉得人活的实在是太累了

一辈子都在不停追逐不停地忙碌

大学的时候要找工作，找到了工作要找对象，找到了对象还要生孩子...

我还没说到婆媳关系，妇科病，老公的前例腺炎呢

瞧，生活可真恐怖，好像是个看不到底的深渊

亲爱的别别，你可曾有过像我这样的消极想法呢

我记得我也有高兴地时刻

跟你一起在花儿工作的时候，跟室友一起相亲在宿八卦的时候，跟同学一起聚会的时候

......

可是一想到那些开心的时光就那样过去了我就悲伤逆流成河了（我怎么会用这样的词？好囧）

我一点不不喜欢我目前的生活

没有激情，没有爱情，没有朋友，没有亲人

我一个人生活在这个我并不喜欢的城市，做着一份我并不喜欢的工作

这么一想，我似乎终于知道了自己为什么不快乐了

可是我似乎没什么办法，因为要生活，我已经羞于再开口向父母要钱了

现在是下半年的淡季，没有什么公司在招人了，尤其是大公司

所以我现在还没有办法做任何决定，只能说服自己在现在的单位好好工作

我从来没有感到如此的孤独

今天你告诉我，不管我们正在或者已经经历过什么，神都在陪伴着我，我不是一个人

忽然感觉有力量了许多，觉得自己并不孤独

而且你也总在关心我支持我，总是在是当地时候给我鼓励

谢谢你，好别别

挺害怕有一天你也会因为某些未知的事情而疏远我离开我

看着我那么扎实强悍，其实我有着一颗脆弱有敏感的玻璃心呢，哈哈

没有安全感，内心自卑孩子还有救吗

我会在哪一天忽然变强大变成熟呢

好期待呀，但愿那一天快点来到，然后我会高兴地拥抱你

最近那么大的精神压力到底来自哪里我也不明白

我只知道我每天早上起来头发都会一大把一大把地掉

我恨害怕，害怕自己会得绝症会承受不了会这么早死去

领导来了，今天就先吐槽到这里

最爱别别的六哥。

親愛的六哥：
我本就有深夜寫信的習慣，現在我的最近聯繫人裏面看來又要多加一個你了。
你知道嗎，就在我今天看到你的信并給你寫回信的時候我又在想，當初我牧師收到我給他吐槽的信的時候，他是什麽感受？當然我們不能同日而語，畢竟我和他之間有著四十歲的差距，他處理事情又比我成熟的多。但我想相同的是當我們看完來信的時候，都會由衷的感歎這個世界帶給人的痛苦和重擔，人又是多麼的卑微低小，我們常說基督徒是不屬這個世界的，但是我們又真真實實的活在這個世界上。又教我如何脫離這個世界而活在一個架空的真空環境中呢？
你說不知道會不會哪一天我也會因為某些未知的因素而一樣疏遠離開你，我想說的是，以我人眼所看到的，是“我不知道”；但以神的目光所看到的，叫“我都知道”。是啊，我們倆很像，外表看起來堅強又倔強，好似穿著金鐘罩鐵布衫，哪怕真的萬箭穿心我們也只會笑著說呵呵好癢。但是其實藏在盔甲後面的心早就破碎不堪了吧，或者說從一開始的時候就沒有完整過吧？因為它剛剛一被我們奉獻出來的時候，就被這個世界狠狠地擊碎了呀！你說你在小學的演出，緊張到吐口水，上高中的時候被老師責罰，又在參加表演系選拔的時候緊張落選。這些事情想必給你留下了難以磨滅的印象，以至於多年之後當你給我列舉你所經歷過的沼澤荊棘時，首當其中的就是這三件。但是更可預知的是，你心中定然有更多的往事，已經成為你永遠無法忘記卻又永遠無法訴說的秘密。這些秘密或傷痛，或是隱秘的驚喜。只有在一個人的時候，或者假象有另一個百分百瞭解我們的人在的時候，才會自己跟自己分享（我就是這麼干的，我還給我的假象對象起名叫直布羅陀）。隱秘的驚喜我們自不必說，但那些傷痛呢？恐怕連跟自己都無法面對提起吧？我知道這種感覺，因為我也是。我可以告訴你我在花兒上班的時候因為有一個演員覺得她的臺詞在劇本上跟別人的臺詞字不一樣大，去跟歐陽告狀然後歐陽數落我一頓，我很傷心的跟自己發誓後面的工作要更努力的做。但是不要因為人的緣故而努力而僅僅只是爲了不虧欠我的神。但我無法和你描述我曾經深愛的一個人對我的傷害，這是你，我，假象的你或者我，都無法觸及的地方。我們玻璃心的人都會有這樣的問題，我不止一個朋友說過喜歡我的性格，覺得跟我在一起好快樂，但是只有我自己知道，小丑是不可以哭的。
你或者我，或者更多我們這樣的人，想來是從沒有在任何人面前哭過，我更是如此，從小便覺得哭泣是一種恥辱，看電影哭什麽的簡直弱爆了好麼。你問我會不會有消極到不想活的時候，公平的來說，我沒有想過，但絕不鄙視那些想過自殺或者真的已經自殺的人。不論是死者死於抑鬱癥，對這個世界的失望，或被人們所謾駡的壓力玻璃人。都不會，因為我體會過那種心碎絕望徘徊在深谷中呼求卻不曾被人聽見，站在懸崖邊上看不清腳下的路身後卻有想看你笑話的人用手指戳著你要你跳。有一段時間我的禱告只是哭泣，說的話也只是重複兩個字“神吶！神吶！”我在哭泣中睡去，在禱告中睡去。可是早晨醒來我還得是人見人愛的別總，人人樂於見得我這個樣子，我也喜愛我自己的樣子。但終有一天我被擊垮了，我潰敗著帶著全身的傷回到神面前，問他：“爲什麽這樣？爲什麽是我？你不是愛我嗎？你就是這麼愛我的嗎！”。你知道嗎，多少次我感謝我面對耍賴的是耶穌，不是一個男朋友，不是一個閨蜜，更不是什麽發小。我轉頭走掉，他等我。我撒潑打滾，他等我。我說我不愛你！他等我。而每次我回轉，他看我的眼神只有溫柔和信任，他是唯一陪我到天堂和地獄。我不知道我何德何能叫神對我如此厚愛，但他教我知道，讓我陷入困囿，是他要打破我的驕傲；讓我在失敗不滿中徘徊，是他要教我明白自己只是人之後要懂得回到神的身旁。他要我遭受傷痛，只要明白這個世界的不可依賴。當我真的懂得這些以後，我才發現，神早就醫治我的傷，安慰我的心。你可以想像那種重生的喜悅就那麼漫過我的雙肩，我的雙肩就動了一下。喜悅漫過我的頸項，我的腰，它們像兩姐妹將相向的目標變為舞步。喜悅漫過我的手臂，他們變的如此輕盈。喜悅漫過我的腿，我的膝，這裡有傷啊，但是現在被醫治。喜悅漫過我的腳尖，腳背，腳後跟，這時，喜悅又回過頭來，從頭到腳，喜悅是霓虹燈，把我變成藍色，紫色，朱紅色。我就伸手撫摸他的容顏，像大千世界，只剩下了我們兩個，彼此忘記了自己的日子”我第一次跟你傳福音的時候，講到過人和神在一起，是要有一種東西叫做“喜樂”的，我想，你現在是可以體會的到了。
“想起来，觉得人活的实在是太累了，一辈子都在不停追逐不停地忙碌，大学的时候要找工作，找到了工作要找对象，找到了对象还要生孩子...我还没说到婆媳关系，妇科病，老公的前例腺炎呢。瞧，生活可真恐怖，好像是个看不到底的深渊”。

沒錯，生活就是個深不見底的深淵，他一點一點吞噬我們每個人的青春，希望和愛的能力。於是就有人奮力掙扎，要在被生活榨乾之前先榨乾自己。或許我們並不這樣，但想想這些年來的日子，是不是上學的時候想要最好的成績，要上最好的大學，要找最好的工作，要找最好的老公，要生最好的孩子。然後，要孩子有最好的成績，要孩子上最好的大學，孩子要有最好的工作....是不是？或許我們偶爾得到最好的東西，下次就要更多，機緣巧合得了二等獎學金，下次就要一等獎學金，下下次一等獎學金就還得是我的。OK，我得到了，可是明天早上，後天下午，這些事情所帶來的快感就全都不存在了。我就開始苦惱如何保住我的一切。站在巔峰的感覺，是空虛。這個世界上的一切，能給你的只有這麼多。
可是就像我一開頭所說的，我們只是人，就生活在這個世界上，實實在在的接觸人情世故，無論如何也無法不受傷的去堅守本是正確的真理。那怎麼辦呢？作為一個時常軟弱的過來人，我想告訴你，其實在聖經上對此早有應對的辦法，之前沒有告訴你，是想單純作為一個知識輸出給你實在太過蒼白無力。今天借著給你回信的機會說出，當然也因著我有把他分享給你的感動。
“我還有未了的話：你們要靠著主，依賴他的大能大力，作剛強的人。要穿戴神所賜的全副軍裝，就能抵擋魔鬼的詭計。II所以，要拿起神所賜的全副軍裝，好在磨難的日子抵擋仇敵，並且成就了一切，還能站立的住。所以要站穩了，用真理當做帶子束腰，用公義當做護心鏡遮胸，又用平安的福音當做預備走路的鞋穿在腳上。此外又拿著信德當做藤牌，可以滅盡那惡者的一切的火箭，并帶上救恩的頭盔，拿著聖靈的寶劍，就是神的道。”(以弗所書6:10,13~17)

我自不是要你從此不再軟弱就此剛強，要知道不正是因著我們的軟弱才顯現出神的大能嗎。所以但凡我們軟弱，也正是我們藉著耶穌基督剛強的日子！因為神是我們堅固的磐石，是我們的避難所。我早晨對你說要知道神有他的計劃並非要你就此認命不思進取，而是要你明白，在我們毫無盼望的日頭里，有這樣一位神照看著我們所走的每一步，我們所遭受的患難和重擔，耶穌也一并嘗試過。所以，不光是在患難中應該平安和喜樂，也要知道這喜樂和平安是來自于真實的神所帶給我們的盼望啊。因為神教萬事互相效力，叫愛神的人得益處。(羅馬言8:28)
我再回答你的問題，別別會在某天因為未知的因素離開深愛她的六哥嗎？我的答案是：我不知道，但以目前來看，離開你的日子不會比主再降臨來的快。
願你平安！
別別
PS：照片我在下一封郵件里發給你。

------ 原始邮件 ------发件人:"kwanth_cfc";发送时间:2012年12月9日(星期天) 晚上6:59收件人:"弥则 Mize Tung";主题:兩地書

親愛的別別弥則：

接到妳的信簡直高興到心窩裏！最近特忙！臨2012結束前還忙著開辦一為教牧及神学生開的五天密集宣教性的門訓課程，名為「把握時机」雷德意牧師也被我遊說參加了！我是此門訓課程的「課程統籌」，事先花了2天半共四次的操練三位助教，在星期四開課，至今已完成了三天(九課中的六課)，尚有2天三課未完成，故不能給妳太多的回應！

妳給「六哥」的回應，都是我所想，我會說的！肯定對「她？」有幫助，對妳自我反省求進，如鷹展翅，蒙恩得力，更是助益無窮！

軟弱的人一如她、妳、我的共同及唯一出路，便是在全能神的同在中，坦然無懼地接受自已的輭弱和局限，靠那加給我力量的神，倒凡事能作！

信徒成長路上遇到的磨練和考驗，都是神幫助我們成全完備的变相祝福！

祝安好！以馬內利

鴻夫子

(*1)

FROM:弥则   TO: Hung Kwan

Thursday, 11 October 2012 2:17 AM

鴻夫子：
我好想想想想想想想想想想想你！！！
哈哈哈哈哈哈哈~我心情很好！其實如果你問到我考試的事情，我是有一點沮喪的，成績已經出來，一句話概括就是一負兩勝一平.雖有兩勝但是一負叫我非常不甘心，非常的！
我在前天的下午回來。在上一封信中我告訴你，我去旅遊了，記得嗎？我去了上海，武漢，咸寧。在原先的計劃中是要去長沙，可是由於我誤了班機所以不得不提前去了武漢而沒能去長沙。旅行非常愉快，由於這是我第一次一個人旅行，所以有了很多的新鮮感。我嘗試了頭回的沙發客；我的沙發主是為友好的意大利廚師，我們共享了正宗的意大利提拉米蘇和蛋撻。為此我做了三明治回報。
因為是頭回去武漢，所以也有很多驚喜。更重要的是這次朋友帶我一起遊玩，他非常盡職盡責的幫我買票和計劃行程，之前我一直認為他還是小孩子，這次看到他的成長和更新也讓我很開心！
三兩句話是講不清的。總之兩件事:
1.由於不甘于那一負，我要繼續拼！
2.旅途非常開心！但由於整個旅行中我只給自己照了三張照片，所以挑一張好看點的寄給你。
真的很想你！
彌則